astarta_dark: (Default)
ЖЖ постепенно теряет свое очарование. Приблизительно 10 френдов, которых я раньше читала с большим интересом (правда мало комментировала, но интерес от этого не терялся) перестали писать в ЖЖ вообще. Столько же человек пишут, но очень редко. Моя френдлента скоро начнет напоминать пустыню. Я то ведь тоже не отличаюсь многословностью и плодовитосью по части постов, но читать других людей очень люблю.
astarta_dark: (в парке)
В тему к предыдущему посту)) Иногда становится стыдно за нытье, но без него, кажется, никак и никуда. Иногда - нежный цветочек, а иногда - пробивной одуванчик, так и живем)
одуванчик-Комиксы-цветы-1410034
astarta_dark: (блондинко)
Вчера меня настигло чувство, которое бывает крайне редко - отчаянно хотелось плакать, но я не могла. Обычно я реву часто, иногда навзрыд, а вот вчера не получалось. В этот раз сил не было, как хотелось залиться слезами, было желание разодрать руками глаза, чтобы эти гнусные соленые капли вытолкать наружу. Но нет! От того, что я не могу совершить даже такое плевое дело, как расплакаться, остро чувствовала свое бессилие, и плакать хотелось еще больше.
Сегодня я почти проронила слезу идя по улице, услышав песню Джеймса Бланта "Ю Бьютифул", но почему-то решила, что реветь на улице не комильфо и заставила себя остановиться. О чем теперь несказанно жалею, ибо снова хочется лить слезы.
Самое абсурдное, что плакать то мне в общем-то не из-за чего. В честь всего этого я позволила купить и съесть бурито и шоколадные конфеты. Но данное лекарство не помогло, плакать все-равно хочется.


tumblr_lqhjxdji1a1qzpsuoo1_500
astarta_dark: (в парке)
Почти весь июнь остался в прошлом, а полноценное лето так и не наступило. Холод, дожди, тучи - это все прекрасно, но только когда не очень долго и к месту.
Несколько дней назад узнала о существовании некого http://forum.baginya.org/
Обсуждаются на форуме разные известные девушки - тп и фрики, например, Миро, Пушба и т.д. Крепко залипла я на этом сайте, сижу на нем который день. Первое впечатление: разве нельзя время, которое тратится на написание коментов в темах (и на их прочтение тоже!) тратить на свою собственную жизнь? Да, все эти "багини" - в чем-то глупые, где-то интересные, но разве стоят они того, чтобы наблюдать за ними постоянно? И второе впечатление: зачем "багини" выставляют напоказ свою личную жизнь, от причин развода с мужем до еды, которую съела на обед? Моментально проводится параллель с моим жж, и от этого становится печально. Ясное дело, я совершенно нигде не известна, как "багини", но это не мешает мне рассказывать в интеренете о себе некоторые подробности. Зачем? Так ли это необходимо? Кому вобще кроме меня самой нужно? И зачем это нужно мне? Как-то грустно становится от того, что мой любимый жж теряет смысл.
Тучи и форум навеяли мрак на мое существование, который, впрочем, совершенно не страшен, т.к. известно же, что за спадом придет подъем. Но от этого знания становится еще более уныло, ведь теряется сымсл происходящего. Едешь вверх-вниз, словно по синусоиде, которая стремится к бесконечности, и не видно у нее ни конца, ни края. Аминь.
astarta_dark: (Default)
Это все конечно ужасно...
Говорят: "Россия - великая держава", и это - любовь к родине.
Говорю: "Харьков - украинский город", и меня сразу называют фашисткой.
А я отвечаю на все это: "Идите на хуй со своей войной, путиным и прочими ушлепками"
Я не хочу войны.
Я не хочу в Россию.

Слава Украине!
astarta_dark: (123)
Поздравьте мне в который раз, я снова переехала! На свою уже родную Алексеевку, район, из которого я беспрестанно уезжаю и постоянно возвращаюсь. Меня не миновала участь пресловутого роста и движения вперед - теперь я самостоятельно снимаю квартиру, а не комнату в коммуналке. Здесь много простора, света и, самое главное, воздуха. Наверное даже немного больше, чем мне необходимо, но ровно столько, чтобы моя кошка была счастлива, бешено наматывая круги по комнатам.
Вдруг и внезапно меня настигло простое обывательское счастье. Когда вокруг - мир, тишина и покой. Когда есть желание готовить вкусняшки, а не мастерить бесконечные бутерброды в целях утолить голод. Когда покупаешь шторочку в ванную и радуешься ей, словно новой машине.
Но самое поразительное изменение моей жизни я испытала на выходных. Буквально вчера ночью я вышла на балкон, вдохнула свежий воздух, который только-только начал остывать, восхитилась двором, который утопает в буйной зелени в желтом свете фонарей и осознала, что ощущения значительно отличаются от тех, которые были раньше (не буду писать, какие конкретно). Очередные выходные я провела без скандалов, криков, истерик. Который месяц я не испытываю страха перед выходными. Это очень непривычно. Как это, еще один уикенд без пьяных разговоров на повышенных тонах? Да не может такого быть!
Оказывается - может, и это происходит со мной здесь и сейчас, а не в следующей жизни. Вчера я приготовила окрошку, что для меня очень нетипично, я потратила на это занятие полдня, но это не было в тягость и не ощущалось мною, как повинность. Сегодня я взяла велосипед на прокат и ездила по стадиону кругами (да, у меня получается уже намного лучше, чем в прошлый раз, и велосипед мне попался мимими - беленький с разноцветными наклейками). По будням я бегаю вечером после работы, даже купила (затаила дыхание на мгновение) фиолетовые кроссовки! Это опять таки очень непривычно для меня, и я даже немного растеряна. Растерянность от того, что у меня все хорошо, так как я и мечтала три месяца назад. А что если все это или выскользнет из рук, или убежит, или разрушится, или я все испорчу?
Еще я растеряна от того, что нет уже этого экзистенциального одиночества, точнее - оно есть, но не в огромных промышленных масштабах, как раньше. Времени на погрустить и попечалиться становится все меньше, что очень непохоже на меня. Быть счастливой достаточно продолжительный срок - это мне в новинку.
Разрушаю стереотипы обо мне, созданные мною же. И это прекрасно.
З.Ы. Очень благодарна человеку, который помог мне осуществить все вышеизложенное.
З.З.Ы. А это Марла, поймавшая летучую мышь сегодня ночью, которая, правда, в конце концов улетела))

CAM00295
astarta_dark: (123)
Счастье очень хорошо проверяется под дождем. Если вы выходите из сухого и теплого метро на улицу без зонта под холодный дождь, не ливень, но достаточно сильный дождь. Если при этом вы не испытываете раздражения. Если при этом вам плевать на льющуюся с неба воду. И даже не так. Если он вам приятен. Если вы чувствуете в эти холодные мокрые минуты, пахнущие свежей зеленью, радость, счастье. Если вы в предвкушении того, что вас ждет дома. Или того, что будет сегодня вечером. Да хотя бы через несколько дней. То вы счастливы. По волосам стекает вода, начинает попадать в глаза, и ресницы слипаются, одежда липнет к телу. Но вы улыбаетесь. Это настоящее счастье.
astarta_dark: (123)
у моего 13-летнего племянника в аудиозаписях вконтакте есть песня LMFAO - I am sex
та самая, в которой поется I'm sexy and I know it
и пойди знай этих подростков, это стеб или ему и действительно нравится эта песня? или я уже слишком старая, чтобы понять продвинутую молодежь?))))))
еще у него в графе семейное положение написано "не женат". в 13 лет-то не женат! аааааа, моя рыба)
З.Ы. в этом месяце я выполнила план по дурацкому посту в период сдачи отчетов. план по заболеванию в этот период не выполнила, что есть очень хорошо!
astarta_dark: (123)
Ура-ура!!! Меня зовут Ира, мне 28 лет, и я сегодня научилась ездить на велосипеде!
Да-да, раньше я на них ездить не умела, но сегодня научилась. Я проехала раз 5 по 100 метров при чем я сама стартовала, сама ехала и сама останавливалась!
Эти гребаные велосипеды меня долго преследовали, и я решила, а почему бы и нет? Теперь мне осталось научиться поворачивать и не паниковать при виде встречных велосипедов и людей (про машины я пока молчу)))))
Вообще день выдался чудесный. Прятаться в тени колючего куста от пекельного солнца, падать от изнеможения в высокую траву на стадионе и ощущать телом ее неожиданную прохладу, лежать на ней и смотреть в голубое небо, на причудливой формы облака, осознавать, что это все счастье!
ksAgZ6h3VBs - копия
Очень благодарна человеку, который набравшись терпения, еще и по жуткой жаре подарил мне такие невероятно прекрасные минуты.
astarta_dark: (Default)
Как приятно в выходной день (даже праздник!) выйти в магазин и увидеть вот такое:

CAM00270

CAM00271

За новостями сейчас вообще не слежу ибо здоровье дороже. Знаю, что происходит что-то ужасное, россияне почему-то вдруг возомнили, что Украина хочет войти в состав России.
Нет. Не хочет. Фотографии выше, сделанные в Харькове это подтверждают.
astarta_dark: (Default)
Не знаю к чему этот стих. Захотелось сохранить.

Чарлз Маккей

Нет врагов

Нет у тебя врагов, мой друг?
Увы! Хвалиться нечем тут;
Те, кто, не покладая рук,
За честь и долг борьбу ведут,
Не могут быть угодны всем.
Бездельник ты, иль слеп, иль нем,
Коль недругов нажить не смог.
Предателя не бил ты в бок.
Ты кубок сладкого вина
Злодею дал допить до дна,
Ты в правду ложь не обратил,
Труслив и робок в драке был.

Charles Mackey

No Enemies

You have no enemies, you say?
Alas! my friend? the boast is poor;
He who has mingled in the fray
Of duty, that the brave endure,
Must have made foes! If you have none,
Shall is the work that you have done.
You've hit no traitor on the hip,
You've dashed no cup from perjured lip,
You've never turned the wrong to right,
You've been a coward in the fight.
astarta_dark: (Default)
Все-таки какие разные люди. Вроде бы все одинаковые, но если присмотреться поближе, все разные. У каждого есть что-то свое. Своя суперспособность. Когда находишь эту неповторимую черту, присущую только данному конкретному человеку, готов почти влюбиться. Ну или бесконечно восхищаться. Окунуться с головой, как в море. Нежиться, как в лучах солнца.
Интересно, а какая у меня суперспособность? (Если, конечно, она есть бгг)
astarta_dark: (в парке)
Город практически полностью покрыло зеленью, весна вступила в свои права. Иногда солнечная и жаркая, иногда пасмурная и дождливая, чаще дождливая. Или я склонна больше замечать плохое, нежели хорошее? Так устроен человек, что удовлетвооряя одну потребность, у него тут же, в этот же момент возникает другая, не менее важная. Неуемная тяга к миру и покою не может быть выполнена, так как нам постоянно хочется чего-то еще. Вот и борятся две противоположности. Казалось бы, вот! Ты все сделала, что хотела, живи себе спокойно, тихо, без скандалов и истерик, без драм и трагедий. Ты нашла свое место, совсем неплохое, жить можно.  Хотелось каждый день приходить домой, переодеваться, готовить ужин, съедать его за просмотром сериала, читать книжку, полчасика убивать в соцсетях, смотерть какой-нибудь глубокомысленный фильм, в 12 часов ночи ложиться спать. Так делай это, что мешает?
Хочется чего-то лучшего, что-то поменять. Снова поменять. Может быть, это банальная человеческая тяга удовлетворть свои потребности одну за другой, что по сути является ростом, пресловутым движением вперед, саморазвитием. Возможно сказывается кочевой образ жизни, к которому я уже наверное привыкла - страсть к перемене мест. А есть еще одна версия: я слишком долго жила у кратера вулкана, чтобы суметь жить спокойно. От этого спокойствия теперь веет тоской и печалью. Оно похоже на остановку, сродни смерти. Привычка страдать кажется намертво въелась в мое сердце, в мою кожу. Разве имею я право жить счастливо? Разве смогу? Я и счастье? Кажется, это слова-антонимы. И ничего ведь не мешает. Бери все, что хочешь. В клетке, которая была все время открыта, я просидела несколько лет. И вот сейчас, когда пришло осознание того, что она открыта, нет желания из нее выйти. Вернее желание есть, но тело то ведь привыкло сидеть в ней, оно отказывается понимать, что можно выйти за ее пределы, отказывается сделать хоть один шаг. Слишком много времени провела в окружении железных прутьев.
В общем, я решила, что это мой последний унылый пост.
Я постараюсь)
astarta_dark: (Default)
Почему-то мне думалось, что Сартра в Харькове не продают и в библиотеках его не сыскать. Что нужно долго и нудно подходить к каждому букинисту и спрашивать. Но все оказалось намного проще, чем я себе представляла, Сартр продается на книжной балке, при чем, как мне рассказали продавцы, он довольно востребован. Короче говоря, я поддалась книжной моде на экзистенциализм. Да, самой неловко.
Но все компенсируется тем, что эта книга была для меня настолько интересной, что я прочла ее за сутки на одном дыхании. В последний раз так было с "Над пропастью во ржи", а теперь вот "Тошнота" Сартра. Покупая книгу, я не знала о чем она, просто повелась на известное имя, интересное название и загадочное слово "экзистенциализм". А оказалось, что она об одиноком человеке. (Уже ненавижу эту свою привычку во всем искать совпадения). Но по-моему, это все-таки забавно.
Это дневник Антуана Рокантена, который в прошлом много путешествовал, а теперь жил в городке Бувиль во Франции, писал историческую книгу о маркизе де Рольбоне, не работал, жил на ренту. В начале дневника, примерно треть книги, он описывает в подробностях свою жизнь, точнее, созерцание жизни вокруг: каких людей он встречает в кафе, на улице, официантки, Самоучка, его собственное отражение в зеркале. Почему-то именно эти детальные описания мне были близки, не знаю почему. Может потому что я сама в большей степени созерцатель (но не философ) и уделяю много внимания всяким незначительным мелочам внутри и вокруг меня.
Ближе к середине книги Рокантен осознал, что прошлое не существует и поэтому не имеет никакого смысла, прекратил писать о Рольбоне. Я был всего лишь способом вызвать его к жизни, он - оправданием моего существования, он избавлял меня от самого себя. Что я буду делать теперь?
И он почувствовал, что существует.
И все предметы вокруг него тоже существуют. Осталось одно существование, слова для него исчезли, а следовательно и смысл вещей. Само по себе существование - это ничего, пустая форма, привносимая извне, ничего не меняющая в сути вещей. Существовать - это значит быть здесь. Себя Рокантен чувствовал лишним и даже смерть не смогла бы этого изменить, так как его труп тоже был бы лишним.
Он был одинок, и его последняя любовь Анни, с которой он встретился уже в конце книги тоже не была оптимистично настроена на жизнь, назвала себя живым трупом. После расставания с ней, тридцатилетний Антуан, живший последние годы в одиночестве, почувствовал, что его "я" совсем угасло. Реального в нем осталось только существование.
Не знаю, поняла ли я хоть что-то из этой книги. Почитала еще отзывы на форумах, людям она почему-то не понравилась. А мне понравилась. Какое-то приятное сладковатое чувство осталось после ее прочтения. Может быть это все неожиданно оптимистичная концовка с проблеском надежды?
Одну рыбку я поймала из аквариума и выпустила плавать в море)
astarta_dark: (123)
У меня уже есть устоявшаяся традиция: каждый месяц, в преддверии 20-го числа, когда у меня много работы, я:
а) заболеваю (воспаление хитрости - много работы, вот и болею);
б) начинаю постить в жж какую-то хрень вместо того, чтобы набрать хоть один маленький отчетик.
Вот и в этом месяце я соблюдаю эту традицию: заболела, пошла в аптеку, по дороге домой увидела у себя в окне Марлу, сфотала, запостила)) Дада, первый этаж, норка!
CAM00254
astarta_dark: (в парке)
Мимо дома тещи Сартра
Просто так не хож Жан-Поль
То ей тлен в окно просунет
То напомнит, что жизнь - боль.
Знаю, что баян, но очень уж мне нравится эта народная экзистенциальная частушка. Как оказалось, не все мои знакомые понимают такой юмор. К чему это я?..
Да, вот оно! Снова хочется следовать примеру депрессивных барышень в жж и лежа на полу есть марципановые конфеты.
Как ни странно, грусть-тоска меня настигла ровно тогда, когда начала активно общаться с людьми. Может быть сказывается резкий контраст: вчера было много людей и весело, а сегодня одна и грустно? А вот продолжительное одиночество, как осознанный выбор, не так гнетет, а точнее совсем не гнетет, и даже наоборот - придает сил. Хотя может это все затяжные дожди, серая пелена над головой и грязное месиво под ногами? Или окончание отопительного сезона: в моей норке стало холодно и сыро. И вот теперь понимаю, что на полу будет совсем зябко - лучше закутаться в одеяло и поглотить все запасы сладкого (что там марципановые конфеты...).
Хочется почитать Сартра, но где его взять? Или вот еще, хочется утром выпить кофе на набережной в лучах солнца, но похоже, что оно спряталось надолго. Есть желание поехать куда-то далеко на поезде, но одной - весьма проблематично.
Я - аквариум с рыбками, которые хаотично плавают не исполненными желаниями и не находят выхода.
P.S. А тем временем в стране происходит пиздец, и я рискую лишится работы из-за споров с начальником по этому поводу.
astarta_dark: (блондинко)
карма
astarta_dark: (в парке)
Вообще одиночество - классная штука. Но ровно до тех пор, пока родители не задают тебе вопрос: "У тебя все хорошо? Точно хорошо?" Или пока один знакомый не достанет тебя смсками "Как ты?", что уже начинаешь его игнорировать. Или пока не погуглишь слово "одиночество" так, интереса ради, а там такие депрессивные статьи и картинки, что уже начинаешь сомневаться в своей адекватности. Мне так хорошо одной, а нужно чтобы было плохо? Некоторые не понимают, что хочется побыть одному, не общаться вообще ни с кем (кроме как по работе, от этого конечно никуда не денешься), отдохнуть, набраться сил и собраться с мыслями, что это просто необходимо. Короче говоря, окружающие относятся к одиноким людям почти как к инвалидам. И даже не подозревают, что от одиночества свободы можно ловить кайф.

Скоро

Apr. 6th, 2014 09:39 pm
astarta_dark: (Default)
Скоро глаза твои будут сверкать
Незнакомыми красками
y_3d40b9fd

Profile

astarta_dark: (Default)
astarta_dark

July 2014

S M T W T F S
  1234 5
6789101112
13141516171819
20212223 242526
27 28 293031  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 21st, 2017 04:37 am
Powered by Dreamwidth Studios